Los gallegos hartos de
las bromas
y chistes que los argentinos hacen de ellos decidieron
vengarse....
Aquí va un
anticipo
de su
venganza.
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego
contemplaban a los
recién
nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién
nacidos,
hay uno cuyos padres son argentinos.
¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo
argentino,
enfermera?
Pero doctor, no hace falta adivinar. El
infante argentino es aquél.
El
primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó
casi
llorando del colegio:
¿Qué
te pasa,
niño?
Mamá,
en el colegio
me
dijeron que si era judío no era argentino.
No, mi vida. Vos sos
judío
y argentino.
-Bueno, pero entonces
necesito
saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos
más?
-Sí... qué soy
más,
y...necesito saberlo!
-¿Para
qué?
-Hay un chico que me quiere vender una
bicicleta. Por eso quiero saber
qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío,voy y le regateo el
precio, pero si soy más argentino, salgo esta
noche y se la afano, ¿entendés?
3.
Adivinanzas:
-¿Cómo
llaman a los
argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por
qué?
-Porque sólo trabaja
1 de
cada 3.000.000
4. Anécdota
urbana:
La
ambulancia llegó
velozmente
a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los
enfermeros
con una camilla. El médico se acercó al argentino que
acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo
curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi
pobre
Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de
joder,
hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado
aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi
Rolex!
¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino
llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un
día decide visitar al
psicoanalista.
-Mire, doctor, lo
mío es
muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que
soy gallego.
-¿Cómo lo afecta
esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un
tango, me paro a bailar y termino
bailando
una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado,
termino
pidiendo pulpo…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución
-¡No mediga!
-Sí. En media hora
estará
usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
Gracias,
doctor!
¡No
sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el
psicoanalista
lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino!¡Soy argentino! ¡Soy
argentino!
Exactamente media
hora
después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿se siente
usted
bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego
pelotudo?
6. El argentino
intenta
comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este
quiosco?
-Buenos días tenga
usted, señor. Verá: esto no es un quiosco,
aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver,
dame cigarrillos de…
-¡Que no los
llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame
también
unos fósforos.
-Aquí no los
llamamos
fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame
unos
encendedores.
-Que aquí no los
llamamos
encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y
cómo
llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos.
Vienen
solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas...
7. EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un
viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al
chofer si quiere ser
testigo
de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo
engaña,
y que en este momento está con su amante.
El chofer, que es argentino, acepta ser testigo a
cambio de 100
dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la
puerta del
dormitorio,
el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas
de la
cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante,
a
galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en
la sien del amante,
pero
la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te
mentí!
¡ Nunca recibí una
herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4
que te regalé, nuestro
yate,
también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el
colegio de los niños.
Hasta
paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa
revelación, baja la pistola,
se
vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a
taparlo...
¡ no sea cosa que se resfríe
fabio
Suerte tienes que no soy ni gallega ni argentina o un par de buuuu buuuu te los llevas ehh cielo jijiji.
ResponderEliminarGracias por las sonrisas que siempre vienen bien y es una fantástica forma de estrenar el 2015 querido amigo.
Besitos para tí con sabor a roscón de reyes, tesoro.