Un psicólogo venezolano llama a un
colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata!?
- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!
- Si, si... pero... ¿argentino?
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- :-) -
Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la
primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de
pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de
30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan
Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1969, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE CLASE DABAS ?
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- :-) -
Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día
siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le
pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y
ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo?
Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!
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-
Una mujer se encuentra con otra después
de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado?
Le responde la otra: Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.
Y la amiga le dice:
Tanto y ¿cómo lo has hecho?
Le responde de nuevo la otra:
Muy sencillo me he divorciado.
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Una guapa y joven militante de La Campora y activista del modelo
Kirchnerista coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando aborda el avión repara que los asientos de primera clase
son mucho más grandes y confortables, por lo decide sentarse en el
primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le
dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La camporista responde:
- Soy joven y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El
capitán que en ese momento asciende al avión y observa la escena llama al Jefe
de cabina y le ordena que ponga la cosas en orden...
El Jefe de cabina asiente y le manifiesta "yo tengo relación con
varias amigas de esa chica y tengo experiencia al respecto"
El comandante deja entreabierta la
puerta de la cabina de comando y ve que la rubia luego de un breve diálogo
abraza al jefe de Cabina y se va a ubicar en el asiento de turista que le
corresponde...
¿Que le dijo? fue la pregunta del
"capitán"
- Simplemente la informé de que los
asientos de primera clase no van a Nueva York... fue la respuesta
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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
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Un pintor exhibía algunas de sus obras
en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó
al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por
adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que
luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que
sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
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Un paciente llega a la consulta del
doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
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! Qué momento!
La mujer está dando a luz con fuertes dolores,
y el marido con pena le dice:
- "Mi amor me siento culpable por lo que estas pasando"
Y ella le dice: "no te preocupes, no es tu culpa"
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Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando
por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!
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Muere el marido y en el cementerio un
amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran
amigo, al hombre honesto y
cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre
ejemplar...
Al oírlo, la viuda coge de la mano a su
hija y le dice:
- Vámonos hija, nos hemos debido
equivocar de entierro.
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LLAMADA AL SAUNA
Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular. Uno de
los hombres contesta:
- ¿Si?
Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola... hola!
¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado
de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos...
y pensaba que ya es hora de cambiar el mío, así que entré y pregunté. ¿A
que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que
les queda.
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino! - Buuue... cómpralo. Pero que te lo den
con todos los accesorios y si sale un poco más, como situación
excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus
pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿te acuerdas que te conté
que mamá quería venirse a
vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba y el mes
que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de
una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te
dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se
gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este celular?
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Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?
- Menos mal, que tía más impresentable,
era fea, una niña mimada y
además estaba loca. No la merecías.
- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.
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Definición de Contador Público : Alguien
que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que
usted no entiende.
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