FabiHumor

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- ¿A las 2 de la mañana?

- Es que tengo un caso único aquí!

- Pero... ¿de qué se trata!?

- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!

- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!

- Si, si... pero... ¿argentino?

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Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?

Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???

Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.

- Si, si - contestó orgullosa.

- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.

- En 1969, ¿por qué preguntas?

- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la muy atorrante,  me preguntó:

- ¿ QUE CLASE DABAS ?

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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!! 

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Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:

Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado?

Le responde la otra: Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.

Y la amiga le dice:

Tanto y ¿cómo lo has hecho?

Le responde de nuevo la otra:

Muy sencillo me he divorciado.

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Una guapa y joven  militante de La Campora y activista del modelo Kirchnerista coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase

turista. Cuando aborda el avión repara que los asientos de primera clase son   mucho más grandes y confortables, por lo decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. 

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. 

La camporista responde:

- Soy joven y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán que en ese momento asciende al avión y observa la escena llama al Jefe de cabina y le ordena que ponga la cosas en orden...

El Jefe de cabina asiente y le manifiesta "yo tengo relación con varias amigas de esa chica y tengo experiencia al respecto"
El comandante deja entreabierta  la puerta de la cabina de comando y ve que la rubia luego de un breve diálogo abraza al jefe de Cabina y se va a ubicar en el asiento de turista que le corresponde...

¿Que le dijo? fue la pregunta del "capitán"

- Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York... fue la respuesta

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Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!

- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.

- Oye, pero eso no es bigamia ?

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:

-Bueno, hay una noticia buena y una mala.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?

-El señor me dijo que era tu médico...

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Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.

-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?

-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

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! Qué momento!
La mujer está dando a luz con fuertes dolores,
y el marido con pena le dice:
- "Mi amor me siento culpable por lo que estas pasando"
Y ella le dice: "no te preocupes, no es tu culpa"

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Jaimito le dice a su mamá:

¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!

La mama le responde:

¿Y qué gritaba ese señor?

-¡Helados! ¡Lleven sus helados!

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Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:

- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y

cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre

ejemplar...

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:

- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

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LLAMADA AL SAUNA

Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular. Uno de los hombres contesta:

- ¿Si?

 Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

 ¡Hola... hola!

 ¿Estás en el sauna?

- ¡Sí!

 Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado  de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

- ¿Y cuánto cuesta?

 Como 5.000 dólares...pero es lindo!!

-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos... y pensaba que ya es hora de cambiar el mío, así que  entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

- ¿Y de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino! - Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios  y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:

- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a

vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba y el mes que viene lo  volvemos a hablar?

- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me  pidas nada más, ¿eh?

-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿Alguien sabe de quién es este celular?

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Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?

- No, ya no...

- Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y

además estaba loca. No la merecías.

- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.

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Definición de Contador Público : Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.

-FABI-